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想要对峙码字挺困难的。
我熟谙几个，不过现在大师都活得好好的。
那段时候里，每天都在哭，眼泪都没停下过，而我，明显从小到多数是那么倔强的一小我，明显遭到欺负也不掉泪的人。
书里的女孩们好惨啊。
我当他是开打趣，并且那丢套的打趣真的卑劣，以是没放在心上。
这本书已经结束4个月了吧，仿佛这时候再解释，已经很晚了。
但愿大师和顺点，不要感觉作者说本身病了是在开打趣的。
有一年，他不竭和我说他想仳离，想他杀，想买部车，带着一个美女一起丢套一起开去拉萨，然后死在洁白的雪山里。
哪怕过后我调剂好统统，重新返来写，我也没法再找回方才开端时的思路了。
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明天翻畴昔的留言，有一个9月份的留言，那书友说本身去联络黑岩官方，官方说作者得烦闷症了，正在医治中……
俄然想起客岁家里猫中毒的时候，我送去救治，我爸妈说不值得。当时我俄然就想到，实在我病了，他们也不会但愿我去看病，比起我看病，他们更体贴的是我看病花的钱――为此，我哭了两次。
2019年，开端学着写一个好结局。
不要长时候久坐，多活动活动，比如出门遛兔子。
但是细心一想，确切很惨。
记着：今后非论产生甚么事，都不要再率性地对待本身笔下的笔墨！
我熟谙他的时候，我21岁，他27岁。
从那以后起，我真的没有体例再假装正能量，没法再去酷爱这个天下。
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我想到的是，我要死在我父母前面，毫不为他们送终。想到的是出内里去住，把本身关在小黑屋里，冒死地写东西，病了不去看病，然后过劳死在电脑前，尸身在小黑屋里腐臭、发臭了，才有人发明。还想着写遗书奉告亲人，我身后请把我火化，不要把我埋在土里，不要给我做灵位，请把我的骨灰丢进渣滓桶里，因为我就是个渣滓。
没错啊……安康阳光、主动向上，畴昔有事没事在空间里发心灵鸡汤的我，竟然会因为写一本书触发了烦闷症！哈！
惨到我烦闷症发作的境地，哈哈哈！
因为当烦闷症患者节制不了本身想要他杀的偏向的时候，一个小生命在你的脚边悄悄地叫一声，就能把你认识到在这世上另有一个软弱的生命依靠着你，因而你就会放下他杀的动机，乖乖归去铲屎了。（实在！）
某天醒来就特别疼，那种疼是躺着都疼，上厕所就别想蹲下去了，千辛万苦蹲下去后就不必然能再站得起来了。
惨到甚么境地呢？
我费经心机地去奉迎父母，但恐怕我死了，他们也不会太难过。
烦闷症患者并不是每天都明摆着“我是烦闷症”的，实在很多烦闷症患者他杀前一天，大师都觉得他是三观极正、富有正能量的人。
只能将这个错误铭记于心，今后不再犯。
统统都太迟了。
今后对本身好一点。
烦闷症+腰疼+发炎，都耗去了3个月摆布的时候，一年的四分之一就如许畴昔了，而对于一本书来讲也半途变故太多，短命了。
不但烂尾了，还歹意写了一个恶心大师的结局。
比及结束后，看到书友们陆连续续的留言，才晓得这个做法有多卑劣。
说多了矫情。
现在的我，尽量对本身的兔子好一点。
没这回事。
我做了那么多年的斗争，假装本身很高兴、很没心没肺，很正能量，也到处披发着正能量。
收集写手，实在也是轻易得上烦闷症的人群。
关于心态，当时真不好，觉得没人看了就随便写一个结局，觉得没人看了就想要抨击社会写个恶心人的结局。