我尽乎痴迷地盯着，连眼睛都舍不得眨一下。
仿佛包含着无穷的但愿与力量，生命力充分如它，能够纤细，能够巨大，能够星得点点，能够刹时燎原，能够冷静无闻温馨平和如甜睡的婴孩，能够张牙舞爪残虐张扬如嗜血的恶魔。
在那以后，母亲不大出去事情了，即便这个家很需求钱。她开端日日夜夜地陪着我，哪怕我夜里悄悄咳嗽一声，都能听到母亲在简易木板的隔壁翻身坐起的声音。
我不想伤她的心，听到她偶然背着人时在屋里低低抽泣，远比她指着我鼻子大哭大闹要来得拷问心灵很多。我惊骇望到她绝望严峻的眼神，因为那双眼睛里，反应着我的人生如何失利。
但是除了我，家里边别的东西母亲都没能抢救出来。两万多元现金积储化为乌有，烧了房东的屋子当然得赔钱，一应产业全无如何也得添点，外加上租别的屋子还需求押金，本来就不余裕的日子一下子捉襟见肘。
我的左手很痛，但是我却很欢愉。这么多年以后，我仍然记得火焰在我手间燃烧的感受，它仿佛与我的皮肉融为一体，给了我无穷的力量，我能听到它的呼唤，如果不是母亲的呈现，我想，我是情愿随它而去的。
从那以后我一向是沉默的，母亲觉得我是自大外加悔怨才变成现在这副模样的。他们早已经晓得，在那场火警中，我扮演了不但彩角色：实在煤炉上那条被引燃的抹布，是我用心放上去的，当火起时，我就站在一米开外的处所，悄悄地谛视着那斑斓而伤害的灭亡之舞缓缓上演，看着那丁丁点大淡蓝色温驯的火苗逐步开释出它狰狞的一面，长长的火舌到处乱窜，极致混乱，却又极致调和，与贝多芬的运气交响曲一样，能带给我来自灵魂深处的震惊！
我心疼她。生我养我的母亲，为了我操碎了心，没有享过一天儿子的福。这个不幸的女人，糊口的压力过早夺走她的斑斓，夺走她的安康，却始终夺不走爱孩子的一颗心。
我想，他们生了我这么个儿子，是不是也曾想过当初如果直接把我淹死该有多好。两年前，某天放学今后，我独安闲家，对着煤炉不晓得在想甚么，连家里边别的一个煤炉因为放得离抹布太近引着了火，当时候家里小，哪哪放得都是东西，一个引一个，很快，星星之火以燎原之势囊括而来，如果不是母亲返来得非常及时，恐怕我也不能荣幸地活下来。
伸脱手，感受着它的温度。离得远些时，是温热的，仿佛母亲轻拂过，令我打动；离得再近些，是炽热的，仿佛与爱人水**融，令民气悦；再近些，是炽热的，仿佛父亲活力时落在身上的巴掌，疼痛，却饱含着爱意。
“用饭了，快来，不然一会就凉了。”厨房里传来母亲的大嗓门，我这才惊觉已经中午了。整整三个小时，我坐在本身的床边，对着一只小小的煤炉，非常虔诚。
仿佛模糊能闻到皮肤被微微烤焦的香气，我饶有兴趣地察看着，仿佛放在火上那只手并不是本身的。
饭桌上永久是单调的两个菜。家道宽裕的究竟从一家人居住在四周通风的四十多平米小平房可见一斑。父亲母亲都是没有甚么糊口技术的浅显体力劳动者，父亲四十出头，但是衰老得像六十的人，每天凌晨不到四点就要分开家去打扫街道，到早晨*点钟才气返来，有多久没有好好坐在一起一家人吃个饭了？我都已经快不记得父亲的长相了，不晓得他的头上是不是又添了好多白发，不晓得他一到夏季就裂开的手是不是又开端流脓水……
唉~~我有力地坐在桌边，捧起本身的碗，就着炖白菜和腌萝卜条渐渐吃起来。母亲仿佛一向都谨慎翼翼地在用眼角的余光看我，仿佛恐怕会我俄然扔下碗建议脾气似的。如何能够？我再不懂事，也是晓得他们为了糊口为了我，已经是给了他们所能供应的统统。桌上这简朴的两个菜，还是母亲趁着给人当零工的间隙，从各个菜场里忍着别人的白眼一毛钱一毛钱讲价贱买下来的措置货，可即便如许，量也未几，母亲底子不舍很多夹一筷子，而父亲，多少次夜归，带着一身寒气的他只能拿热水泡饭，连口菜都没有。