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北京，是家明的都会。他在那边读完了本科和硕士，现在正在读博。硕士毕业后，读博之前，他到我们黉舍任了一年的课。我们就是当时候熟谙的，是三年前吧。那年我大三，还是他的门生。
“你好。”苏德为我开了门，她的神采有几分蕉萃，头发微乱着。屋子里东西已经根基清空，地板上一捆一捆的都是她的考研教诲书。“就要去北京作最后冲刺了。正筹办装箱……乱，不美意义。”苏德面带歉意。
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我用心在北京迷路了。我晓得当家明找到我的时候，我的模样必然楚楚不幸、多说无辜有多无辜。我扑在他的怀里大哭，我说这不是我的都会，家明没有你我就没有方向你不要分开我，我那么的爱你，家明你别丢下我……
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当年他辞去了黉舍的事情，用心考博，而我为了反面他的差异拉太大，也决定考研。那半年多是我们最甜美的时候。两小我相互鼓励着，读书固然苦，但有对方在身边，就感觉是此生最大的幸运。
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(未完待续……)
当然，家明是优良的；不管在那里，他身边都不贫乏超卓的女孩子；而他本来就有惜香怜玉的本性。我俩常常开打趣，说我们能够一分开就各自拈花惹草红杏出墙了。不过，那都是因为晓得对方不成能如许做，才会越说越带劲的。但是厥后，我们之间还是有过一次变数。这威胁来自于紫格。她在前一年考到了北京。
因为前次考研的英语差了几分，本年四月，我到北京上了两个月的英语班。在三年前，我、家明和紫格三小我就已经熟谙到近似于亲人的程度了，有段时候，我们乃至风俗了三人行。他们两小我对我来讲都太首要。以是，当我看出他们之间有点奥妙的时候，难说我内心是甚么样的滋味。我在家明的宿舍里发明了紫格的陈迹：他的枕套是她买的，色彩是她最喜好的浅蓝。而家明喜好绿色，我喜好橙色；她在他的窗前放上了一盆文竹，说是让他的屋子多点生灵的气味；而家明晓得在北京紫格最喜好去的处所，我们一起用饭的时候。小饭店里办事生的神采和口气让我晓得他们常常一起到这里……别说我多心，对这类东西女人有超乎平常的敏感；他们之间的默契感让我感觉本身离家明远了，离紫格也远了。
这是我此生第二次在他面前抽泣。固然找不到回家的路是假的，但是我的表情却很逼真。我们紧紧拥抱，那些分离的苦和孤单，那些内心的扭捏和泄气都飞散了。我再次用眼泪打动了他，再次把鹞子的线放在手内心。
到北京的第三天。我在一座立交桥上呆呆的站了一个下午。很多女孩子喜好家明，这多少也有家明本身的不对。这我太清楚不过，我爱他。就得接管他的这些缺憾。并且我也有自傲，固然家明和很多女孩子干系都非常不错，但他不会叛变我。但是，此次是紫格啊。紫格是我最好的朋友，如果措置不好，我会把友情和爱情一起弄碎。我不能落空家明，也不能落空紫格，以是我必须溶进这个陌生的都会，我必须过他们在过的糊口。我想他们有**，应当也不致于到叛变我，以是，保卫我的爱情也该是哑忍的。
如果担忧的话，我就要家明永久留在这都会，永久留在我身边。他会承诺我的，但是我不成能如许做。家明本来对人生的打算是要多事情几年再去读博的。他为了我决意窜改；我也不能无私的对他。何况，爱情。或者说是男人，就像是鹞子。你得让它飞，它才有存在的意义。我情愿给他充足的空间和自在。只要连着鹞子的线还在我手里，那么如何样都能够。