以是，明显想要乐观点的本身也还是没法做到，反而在被渐渐的腐蚀，这并不是我的本意。这又算是借口吗？另一个阴暗，险恶的我，一向都在磕惑着我。
那丑恶的脸孔，让人不喜，人类都是被欲望所安排的丑恶生物罢了，这个天下也不过是被别人所玩弄的物种，以是我才不想明白，明白那法则。
实际中丑恶的物质，只是这个天下逐步腐朽的来由。但，这倒是实在的存在，毕竟没有暗中的一面又怎能烘托出光亮，世人的冷酷，只是没有了原有的热血。
或许,会有吧!但还是会让本身感觉难过,但愿有人能记得本身,莫非不好吗？就算这是我并不如何喜好的天下,也还是会但愿有人能记得本身,以是才会开端写小说的吧!只是想要在最后有人能记得本身,哪怕只是笔名也好,也能够申明我曾经活着,而不是被别人所安排的人偶!
累，又一次感觉好累，想要就如许的消逝！只是，好想见到你！哪怕只是一面，哪怕实在本身的心底惊骇你会与我影象你的不一样，会变成伤我最深的人，我还是一样的想要见你！
为甚么会仇恨？不晓得启事，对于上帝这家伙，我的讨厌程度会倍增，伪善的家伙最令人讨厌，更何况是叛变，如此的令人不愤。
却也眼睁睁的产生在本身面前，这是为甚么？是奖惩吗？还是想要折磨我？
这是执念吗?爱一小我有错吗？为甚么就不能给我点时候,好想去寻觅你,我不要被人随便的安排，跟一个我底子就不喜好的工具谈甚么豪情,我只要你,你就是我的统统,要不是不肯定你是否存在,我早已消逝在这个世上。
现在的我表情变得很慌乱，这是为甚么，一小我的存在是否有着特别的意义，我不明白，又或许说是明白的越多，本身就变得越不睬解，那稳定的糊口规律有着存在的意义吗？每天过着那反复着不知多少回的糊口，就算有着少量的窜改，那也是活着吗？空壳毕竟还是一具空壳。
说实话，我晓得本身一向在勉强本身做不肯做的事，就算我内心一向再说本身想要自在，却并非如此，只是在诸多事物的影响下一向限定了本身，本来那纯粹的本身，没法随心所欲的做本身想做的事，而垂垂被压抑。
以是我很不明白，本身现在的影象有多少是实在的，而哪一些又是我在潜认识中但愿而捏造出的影象。我并不想晓得，也不想晓得，胡涂不也是一种欢愉吗？体味的越多，本身就越加痛苦。那么本身到底该如何是好？
你真的不在了吗？如果神能救你我信神，如果佛能救你我信佛，如果恶魔能救你我信恶魔，如果有谁能救你我就信谁，但唯独上帝，我不会去信，虚假的家伙，为甚么不下天国呢！令人非常仇恨的存在。
我在游移着本相,我所晓得的本相,对于我来讲过分于残暴,我不想要信赖,也不想要晓得,只要信赖你就够了,我谁都不需求,只要你罢了,不可吗?只是纯真的固执与你不成以吗?就算有人奉告我那不是实在的,我还是想要见你,就算你是我在潜认识中但愿呈现的人也一样如此。
如果能够的话，真但愿能见到他，等候越激烈，本身就越孤傲，不是没有对其别人有过好感，但在我几次确认着这小我的时候，机遇老是会从我身边错过，一向如此，为一小我而等候，莫非不成以吗？
真好，终究能够走了，我不需求沉沦，逝去的事物，就让他逝去吧！最后的光阴让我放纵一次吧！毫无沉沦的走吧！
好可骇，那不是我，就算我再讨厌，讨厌着那小我，也没需求这么做吧！
这个天下有所谓的绝顶吗？不管如何回避，不管躲到哪？却还是看不到此岸。那么如许的回避又有何用，心中不知为甚么总有着一种莫名的心悸，是哀痛吗？