我们老是在自傲和自大中寻觅均衡点，之前感觉无所不能，渐渐发明实际毕竟不是设想。我们都会有很多束手无策的时候，总觉得能够回避畴昔。谁都有傻×的时候，无妨承认那些，才气脚结壮地地向前走。
一小我在人前如何乱来都行，但本身的那关过不了就没有任何意义。回避得了一时，回避不了一世，而所谓的生长，就是越来越能接管本身本来的模样，也能更好地和孤傲的本身、失落的本身、挫败的本身相处，并且接管他，然前面对他，谁都会有降落的时候，但是不要让他影响你向前就好。
我身边有很多人，他们没法接管孤傲、没法接管无聊、没法接管失利、没法承认本身，以是他们在人前永久要用各种物质和谎话装潢本身，觉得如许便可完美无缺。但是打仗久了就会晓得，和如许的人相处会有一种不实在感，就像你在打仗一个虚的东西，感遭到的投映到的都是子虚的，华而不实。而在没有人看获得他们的时候（实在这才是大多数时候，毕竟一小我在人前的时候是有限的），他们空虚孤单难过又焦炙非常。因为他们永久找不到本身是谁，他们风俗扮演各种角色，到头来只是空壳。以是他们总会俄然地感到孤傲、感到焦炙、感到苍茫，不管如何繁忙也填不满内心。
孤傲向来不成耻，以为孤傲是光荣的人才是光荣的。
小学时班里有个小瘦子，当时我们给他起了很多外号，有“瘦子”“包子”，另有比较刺耳的“胖猪”。每次上体育课跑步测验，班里几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步喽”，边说边笑，恨不得拿起爆米花在一中间吃边看笑话。
除了这一点，我也开端不成制止地遭受挫败，再不像之前只要尽力总能考好一点儿，只是糊口怎能够只要测验。也在课余时候开端写书，接下来的故事大师都晓得：2009年时写了15万字被毙，厥后2012年完成的稿子因为各种启事到2013年中旬才变成了书稿。当时也会想，同期的朋友们已经出了第3、第四本，只要我还在原地踏步，是不是本身的决定是错的。很长一段时候，挫败感与我如影随形。
儿时的我们大多不自发地残暴，因为无知。我们觉得天下非黑即白；我们觉得世人皆醉我独醒；我们会仅仅因为一小我胖就肆无顾忌地讽刺他，他越活力我们就感觉越好笑；我们沉醉此中，觉得本身是公理使者，却没想到这对人的伤害有多大。现在回想起来，我还是会忍不住骂当时的本身是个傻×。
这是我为数很多地想骂当时的本身是傻×的时候之一。
初高中时攀比还是流行，然后眨眼到了大学。刚开端很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一小我坐车、用饭、上学，在高中小个人扎堆的时候，我一向感觉一小我的糊口是没法设想的，光是靠近一下都会感觉像在月球没法呼吸。没承想没多久本身就过上了如许的糊口，我看着别人扎堆的时候就会下认识地恋慕，一小我用饭的时候感受别人都在看我。当时候我远没有达到写出“孤傲是你的必修课”时的表情，而是一味地以为孤傲是光荣的。
一小我最好的模样大抵是安静一点儿，安然接管本身统统的缺点，不再因为别人过得好而焦炙，在